Benny：「這是要分給把拔馬麻還有別人的~」
Benny今早進教室，我拿了兩個牛軋糖，一個放在他的口袋裡，一個讓他拿在手上，當場他就拆開一個準備要吃。這時一個非裔小女孩靠過來，輕聲甜美又禮貌的說：「Benny」(牛沒有理她)，她接著說：「Benny, may I get one?」。 Benny依舊不理她，然後一臉享受的把牛軋糖塞進嘴裡，並且走到一邊，小女孩跟著他，但保持距離看看他會不會給她另一個糖，想當然愛吃糖又小氣的Benny怎會給她！我只有尷尬的笑了笑說：「Maybe not, because there are only two pieces of candy, I'm sorry!」但那可愛的小女孩依舊站在旁邊看著。我趕著上學，就離開教室沒有看結果。但我想總是需要談談的，晚上一邊準備晚餐一邊跟Benny談這件事，我問他：「如果媽咪買很多糖果讓你帶去學校，你會分給小朋友嗎?」 他說：「不會」 我問：「為什麼不會?」 他說：「因為蛋糕就可以分給小朋友，可是糖果就不能分給小朋友。」我接著問：「你在學校如果別的小朋友有糖果，你會想吃嗎?」 他說：「會！！」 我接著問：「你拿到糖果的時候開心嗎?」 「開心！！」給我一個大大的傻笑~
我問：「如果你沒有拿到糖果，你會怎麼樣?」「我會很傷心」掩面哭泣狀外加沮喪的語調，我接著問：「你今天牛軋糖有分給同學嗎?」他不語，我再重複問了一次，他一開始回答"有"，我說：「可以說謊嗎?」「不可以」「所以你今天糖果有分給同學嗎?」「沒有」低下頭很小聲的說 ，我說：「如果明天媽咪再給你兩個牛軋糖，你會分給同學嗎?」 Benny：「不會」(還是很堅定) 我說：「那如果媽咪讓你帶很多糖果去學校，你會分給同學嗎?」 Benny：「會！！」 我微笑：「那你生日那一天，我讓你帶糖果去學校分享給同學好嗎?」，他開心的點頭，我再問：「你覺得同學拿到糖果會很開心嗎?」 他說：「會~~」 我再問：「那你會開心嗎?」 他說：「會~~~」
接著用完晚餐我正在洗碗盤，Benny在房間待了一會兒拿了照片中這一包東西出來，他說：「這是要分給把拔馬麻還有別人的」，這是他在這裡的一些他吝於分享的心愛的小玩具，他自己拿了夾鏈袋裝成一包，我趕緊把手洗乾淨抱緊他說：「媽咪很開心，我知道你很喜歡這些玩具，我很開心你知道要分享喔！」然後替他拍了這張照片。
對於教育孩子，我迷惘了一陣子，原本有些很堅定的原則，就在生活體驗改變、觀察以及思考身邊很多不同的人事物的時候，突然覺得大部分的事情都沒有絕對的對與錯，只是立場不同。然後我遲疑了，我不知道渺小的我現下的教育對於孩子到底是不是有"絕對好"的影響?因為在教育孩子某一面的同時，勢必有某些面被抹煞了。教孩子和氣待人但如何在同時讓他有保護自己的能力? 「媽咪，因為葛格打我，所以我好生氣才打他...」這是某一次他用手上的東西敲了一個小朋友的頭後被我嚴厲喝斥後他回我的話，當下我還是告誡他：「無論如何你就是不能打人，就算他打你也不準還手！你可以走開也可以不跟他當朋友。」但對於孩子來說，就算對方會欺負他、打他，那恐懼遠小於失去同伴的難受，所以有那麼多的青少年擺脫不了霸凌?
在思考了這些以後，我開始教他應該如何好好的拒絕，如果他不想，他可以選擇拒絕，但同樣的，其他人也會拒絕他，我不再耳提面命的要他學會分享。但今天，他還是懂得了分享的美好，所以即便他的初衷是拒絕分享的，經過了思考，他懂得了壓抑放棄自己喜愛事物的負面情緒，接著心平氣和的執行分享，進而得到了"做對的選擇"的愉快反饋。突然間我了解到這個演進過程才是我真正想教孩子的，而不是讓孩子具有一切好的習氣而已。
Benny的脾氣很差，我不只一次試著去了解甚麼是亞斯伯格症候群，因為幾度我懷疑他是不是個有亞斯伯格症候群的孩子。我留意不是因為我怕他是，而是如果他真的是，我該學習如何扮演好一個幫助者的角色。這個月他要滿三歲了，我不停的教他如何控制情緒，而他也有了非常好的進步！當然我常常會想念姐姐的好脾氣，有時候也會羨慕朋友的孩子有好脾氣(只要脾氣不如他壞，我就覺得是好脾氣了，當然是比較的結果:P)。但是我深信將來Benny在這方面必定會有很好的調適，因為他從小就不停的在練習啊！教孩子甚麼是搶奪、甚麼是競爭沒有絕對的不好，社會就是這麼現實不是嗎?會搶奪會競爭的小孩也比較知道要把握機會，但接下來呢?我想教導孩子甚麼是"好的搶奪"、甚麼是"良性的競爭"才會是比較重要的。
一開始就只灌輸孩子善知識真的比較好嗎?或者是從惡之中尋得善比較重要呢?我想只能在孩子的成長過程中不斷的見機行事吧！但無庸置疑的是我們應該要不斷客觀思考，不該自我設限，多看、多聽、多想。
看到這裡是不是覺得我很尊重孩子呢?其實很多部分我給了他很多的強迫！例如強迫洗澡、強迫刷牙、強迫他不爽時不准尿在地板上...在他這個年紀在很多時候，我還是得堅持 I'm BOSS! 只能慢慢調整囉~
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